Решили инопланетяне с Землей контакт установить. И вот высадилась гpуппа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и пpедставляется:
- Здpавствуйте, я Склинс...

Один мужик его пеpебивает и говоpит:

- Вася, налей Склинсу.

Hалили, выпили. Возвpащается инопланетянин к своим и pассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Hу посоветовались и pешили, попpобовать еще pаз - может не поняли...

Инопланетянин подходит опять:

- Здpавствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...

Налили, выпили.

Hа тpетий pаз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Тpетий pаз подходит инопланетянин к мужикам:

- Здpавствуйте, я Склинс, пpилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация pешила установить контакт с землянами.

- Вася, ты Склинсу больше не наливай!!!

magus

Ученый астроном, изучая Луну, наткнулся на странное образование, настроив телескоп он разглядел надпись: «Вы кто?» Очень удивившись и собрав своих коллег, эксперимент повторили, направили телескопы в то же место, но надпись не исчезла, все так же легко читался вопрос – «Вы кто?».

Спустя несколько дней собрали всю Академию Наук, и ученый совет вновь направили телескопы в то же место на Луне, вопрос не исчезал.

Ученые решили отправиться в пустыню Сахара и огромными бульдозерами вывели: «Мы земляне».

Вернулись в обсерваторию. На Луне был все тот же вопрос.

Через два дня на песках Сахары появился ответ: «Мы не вам».

-------------------

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной
станции “Скайлэб”. Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- “Скайлэб”, это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция.
- Это “Скайлэб”.
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

КОНЕЦ СВЕТА




-------------

Конец света наступил, как и подобает, неожиданно. А мне не повезло. Из-за какой-то ерунды я замешкался, и в очереди на Страшный Суд оказался три тысячи пятнадцатым.

В офисе у Бога было многолюдно. Очередь продвигалась крайне медленно. Я думал, что простою не меньше недели, однако уже через три дня чистый и гордый от понимания величественности момента Архангел открыл передо мной дверь с позолоченной табличкой "Бог".

Зайдя внутрь я очутился в просторной светлой комнате, напоминающей врачебный кабинет. Справа за ширмой зеленела надпись "РАЙ". Слева, тоже за ширмой, чернели буквы "АД". Посередине комнаты стоял стол и два стула. В остальном было пусто и устойчиво пахло валидолом. Повертев головой я окончательно убедился, что в помещении никого нет, однако по комнате метались чей-то кашель и ворчание, разбиваясь о матовые окна, ширмы и эмалированный умывальник в углу. "Бог невидим!" - догадался я и присел на расшатанный деревянный стул посередине комнаты с готовностью овцы.

После очередного "кх-а" из-за ширмы вышел дедушка лет семидесяти, бородатый, волосатый и седой.

Честно говоря, я не представлял, как вести себя перед Богом. Поэтому я опустил глаза долу и промямлил:

- Э-э-э... вот... поступил на суд... самый гуманный суд...

- Охо-хой... - вздохнул Бог устало и сел за стол. - Много вас там еще?

- Много, батюшка! Я - три тысячи пятнадцатый...

- Не называй меня батюшкой, пащенок!... А всего вас сколько, три тысячи пятнадцатый?

- Ну как же? Где-то около семи миллиардов!

- Расплодились... а начиналось-то все - с двух отморозков... с этих... тьфу, память ни к черту стала... этих... Адама и... этой...

- Евы, батюшка!

- Да какой я тебе батюшка! Зови меня Яхуе!... значит, говоришь, много вас там?

- Много, Яхуе!

Бог опять вздохнул.

- Сдохну я с вами скоро, точно сдохну! Это все Петр, апостол голубой, мол, обещал Страшный Суд - надо делать... я ему: да, а как? А он мне - мол народ совсем от рук отбился...

Я неуютно заерзал.

- И ведь отбился! Отбился! - крикнул Бог Яхуе и стукнул сморщенным кулаком по поцарапанной поверхности стола. - Совокупляются до брака - это еще туда-сюда, сквернословят - ладно уж, фиг с ними, но в меня не верить?! В Яхуе? - он вскочил. - А всем в рай охота! Никто свой зад жарить не хочет! Всех в ад! - Яхуе сел, держась за сердце и тяжело дыша. - Валидол есть?

- Нет.

- Все здоровье с вами оставишь... - Яхуе достал таблетку откуда-то из глубин бороды, положил в рот и яростно засосал.

- Ты-то, поди, тоже в рай хочешь?

- Я? Ну... неплохо бы...

- Как-бы не так! Я на весь мир чихал! И на тебя чихну!

- Яхуе, не сердитесь...

-Как не сердиться? Вас вон сколько, а я один! И все в рай хотят! А что ты сделал для этого, что, а? - Бог Яхуе сунул свою всклокоченную голову прямо к моим глазам. - Молчишь? Вот! А потому что ничего ты не сделал! Ты любил баб, выражался, и в меня не верил! А я - вот он! И чего? Что теперь ты скажешь?

- Да я не против... в ад так в ад...вы бы не ругались...

Бог Яхуе резко распрямился, лицо его стало пунцовым, как будто его долго хлестали по щекам.

-Это что же получается? Каждый дурак будет мне - Богу Яхуе - заяснять как себя вести? - Начав фразу медленно он говорил все быстрее и быстрее. - Это каждый сукин сын, шандарахнутый покойник, будет качать права? Да я вас всех... я вас... всех...

Неожиданно, не договорив, Бог Яхуе схватился за сердце и, не успев произнести больше ни единого звука, рухнул на стул. Еще через мгновение шум устал носиться по огромной комнате и наступила звенящая умывальником тишина...

Я выбежал за дубовую дверь и закричал на Архангела:

- Богу плохо! Есть тут где-нибудь врач?

Из очереди вышел человек в очках:

- Я врач! Где больной?

Я и врач вернулись в комнату.

Осмотр продолжался недолго.

- А все! - сказал врач, привычным жестом протирая сухие руки. - Конец!

- Как так? - удивился я. - Это же Бог!

- А я-то откуда знаю - как? Я знаю только одно - у меня тридцать лет стажа, и я умею отличить, когда конец, а когда - нет...

- И что же теперь делать?

- Да уж, что и говорить, ситуация не из лучших... кто нас теперь отсюда выведет? Кто-нибудь знает, где тут дверь в рай?...

И вот тут я совершил сделку с собственной совестью, да простит меня... впрочем, прощать меня было уже некому.

- А вон дверь в рай, вон там, за ширмой! - стараясь выглядеть как можно беззаботнее сказал я.

- Ну так я пойду, наверное? - спросил меня врач.

- Иди, конечно!

- Ну и славно! - ответил он, и скрылся за ширмой. Через мгновение я услышал, как хлопнула дверь.

Я остался в комнате один...

...так и получилось, что я стал Богом.

И вы знаете - ничего сложного! Поверьте!

Следующий!...

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по майянскому календарю. И упал астероид на каменный календарь майя. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь майя, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Новый шедевр, вершина Сакральной Геометрии!!!

ЭТО ПРО НАС.