Текущее время: 26 июн 2017, 05:23

Часовой пояс: UTC + 6 часов [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 209 ]  На страницу Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 ... 21  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 20 июл 2010, 00:14 
Не в сети
Администратор
Администратор

Зарегистрирован: 17 дек 2009, 14:13
Сообщения: 1714
Благодарил (а): 70 раз.
Поблагодарили: 112 раз.
Блог: перейти (3)
Забавно ::): , но хотелось бы про Луну... :ищу:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 20 июл 2010, 00:17 
Не в сети
старожил
старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 мар 2010, 21:43
Сообщения: 421
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.
Про Луну только это...


У каждого свои недостатки...

_________________
Узнай, а есть предел там, на краю Земли
И можно ли раздвинуть горизонты?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 20 июл 2010, 01:47 
Фэяне на научной станции тестируют ментоскоп (мысли считывает).
Набрали трёх добровольцев гаальского дипломата, человеческого рейнджера и малокского дальнобойщика.
Первый опыт: кладут в аппарат гаальца, фэянин экспериментатор подходит и просит:
- Ударьте меня, пожалуйста.
Гаалец ничего не делает на экране мысль: "Бить разумное существо -недопустимо".
Второй опыт: кладут человека. Фэянин повторяет:
- Ударьте меня, пожалуйста.
Человек ничего не делает, на экране надпись "Ну нехорошо как-то будет, если ударю..."
Третий опыт: кладут малока, фэянин просит:
- Ударьте меня, пожалуйста.
Малок бьёт, фэянин отлетает к стене. На экране НИЧЕГО.
Учёные удивились. Другой фэянин подходит и повторяет просьбу, малок опять впечатывает его в стенку на экране НИЧЕГО.
Последний фэянский учёный подходит и просит:
- Ударьте меня, пожалуйста!
На экране надпись: "С ноги чтоли врезать?..."

-*-


:help:
Жителя Кузбасса будут судить за фашистский ландшафтный дизайн

В Кемеровской области обвинение в возбуждении национальной вражды предъявлено 45-летнему жителю города Таштагол. Как сообщает региональное Следственное управление, 9 мая 2009 года обвиняемый выкопал в лесу крест в виде свастики, залил получившийся объект бензином и поджег его.
Следы сгоревшей свастики обнаружили на окраине города случайные прохожие. В городе с населением 23 тысячи человек следователи быстро вычислили автора необычного объекта. Как пишет газета "Кузбасс", мужчина рассказал в милиции, что причисляет себя к староверам и следовал традиции сжигать по весне символ солнца.

При обыске дома у подозреваемого были обнаружены материалы экстремистского содержания, инструкции по изготовлению взрывчатки и незарегистрированное огнестрельное оружие в виде самодельной винтовки и 813 патронов к ней. Кроме того, нашлись свидетели, что мужчина занимался пропагандой среди жителей Таштагола идей о превосходстве русского народа над другими.

Кроме обвинений в возбуждении ненависти и незаконном обороте оружия жителю Таштагола придется отвечать еще и за незаконный оборот наркотиков: у него дома хранилось большое количество конопли.

Нетолерантный житель Кузбасса ждет суда под подпиской о невыезде.



Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 20 июл 2010, 13:15 
Вот что пишут дети в школьных сочинениях:
Блок понимает, что недолго еще протянет матушка-Русь, грохнут ее свои же сыновья, ненавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость. Будущее блоковской России - могила.

Болконский после измены Наташи Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу.

Большинство его произведений пропитаны духом свободы, новаторством стиха, неповторимостью, историзмом и энциклопедизмом.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке - везде царила монархия.

В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.

В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.

В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.

В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную Книгу.

В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.

В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.

Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Волк был голодный как зверь.

Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.

Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.

Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Герасим и Муму быстро нашли общий язык.

Герасим полюбил Муму и от радости подмёл двор.

Два часа шел, три часа полз - вот путь коммуниста!

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Добрый молодец шепнул на ухо девице такое, что она стала красной.

Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.

Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.

За вратарём стоит, слегка выпучив живот, его помощник.

И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Из-за тучи выглянули солнце, месяц, полумесяц и луна.

Когда кончается лето, очень грустно, но в школу зайти хоть на один день тоже хочется.

Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

Кот бежал по огороду вприсядку.

-*-


Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 20 июл 2010, 19:53 
Не в сети
старожил
старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 мар 2010, 21:43
Сообщения: 421
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.
Аries, класная подборка! :good:

Но от этой штуки я катался... :насмешил: :насмешил: :насмешил: :насмешил:

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Да и комсомольцы не подвели:
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

_________________
Узнай, а есть предел там, на краю Земли
И можно ли раздвинуть горизонты?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 20 июл 2010, 21:58 
Не в сети
Администратор
Администратор

Зарегистрирован: 17 дек 2009, 14:13
Сообщения: 1714
Благодарил (а): 70 раз.
Поблагодарили: 112 раз.
Блог: перейти (3)
Весело у нас сегодня... :bayan:

Aries :насмешил: :respect:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 21 июл 2010, 09:35 
Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась"

Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что, я так сказала, вот почему"

Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" или "Утонешь - домой не приходи!"

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлёпаю"

Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот, и ешь суп"

Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе, как сыр в масле катаешься"

Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю!"

Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть кашу - никогда не вырастешь"

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя всё от отца!"

Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 22 июл 2010, 19:12 
Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, который замазывал на стене рейхсканцелярии матерные слова. "Модератор" - подумал Штирлиц.

- Halt Hitler! - приветствовал Штирлиц Мюллера.
- Вы заработались со своим Юстасом... Юниксом...Юкозом!

Штирлиц долго вглядывался в монитор. Ничего не происходило. Тогда он нажал esc, но по-прежнему ничего не произошло.
- Завис, - подумал Штирлиц.
- Штирлиц, - подумал BIOS и на всякий случай пискнул.

Мюллер прочитал в газете объявление: «Поп-группе срочно требуется пианистка.»
- Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.

Гестаповцы пришли брать Штирлица. Штирлиц лежал пьяный, слушал плеер и плакал.
- Руки вверх! - сказали гестаповцы.
Штирлиц заулыбался и одобрительно закивал головой. Он действительно, только вчера скачал из интернета новый хит группы «Руки вверх».

Мюллер у себя дома в спальне решил заняться с женой сексом. Только начал ласки, слышит - за шторой странные звуки. Отдергивает штору, а там Штирлиц с фотоаппаратом.
- Штирлиц, сколько можно? И прекратите оправдываться тем, что вы русский разведчик.

Мюллер - Штирлицу:
- Штирлиц, дружище, признайтесь - вы еврей?
Штирлиц:
- Нет, группенфюрер, я русский!
Мюллер (грустно):
- А я немецкий.

Мюллер при встрече со Штирлицем замечает у него в руке сало.
- Штирлиц, вы случайно не украинец?
- А ваша фамилия случайно не Миллер? - подозрительно переспросил Штирлиц.

Мюллер:
- Штирлиц, Кэт во всем призналась. Твоя очередь - признавайся!
Штирлиц вздохнул и говорит:
- Ладно, сдаюсь. Я советский агент.
- Да какой из тебя агент? Ты в зеркало посмотри. Ну как ты докажешь, что на самом деле русский шпион?
- Сейчас, айн момент. Я родился в Москве.
- Врать и то не научился. Настоящий коренной москвич слово «сейчас» не произносит. Он говорит «ща».
- С чего это вы взяли?
- Так я в Москве десять лет разведчиком служил. Про москвичей все знаю.
- Что-то не припомню такой фамилии в Москве - Мюллер.
- Я служил под псевдонимом Миллер. Под этой фамилией я оставил там потомков и завещал им основать компанию «ГАЗПРОМ».


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 29 июл 2010, 11:57 
Козел он и в Австрии - козел

Что бы ты ни делал, где бы ты ни жил, но если ты – козел, то останешься им даже в горах.
Один такой козел в Австрии бегал по горам. Они козлы этим шибко любят заниматься. Только он же был козел, причем горный. А от таких можно ждать чего угодно. Они даже случайным происшествием способны подкозлить.
Так прыгал бы и прыгал этот горный козел, если бы не оступился. Потеряв равновесие, он понесся к земле по наклонности родной горы. И все бы было как обычно, но на беду свою в момент этого козлячьего происшествия на гору восходил 59-летний турист Вальтер Кайзер. Несмотря на свою властительную фамилию, она не помогла ему спастись от надвигающегося на него горнокозлиного тела.
Животное налетело на него и сбило, заставило пролететь с собой за компанию 15 метров. После чего козел встал, отряхнулся и побежал дальше, оставив своего попутчика Вальтера Кайзера с набором травм. Для пострадавшего туриста срочно был вызван вертолет, который доставил его в больницу. Козел от помощи отказался, да его никто и не искал.
Вот такие они козлы: никакого уважения к пожилым людям, могут испортить отдых, помочь вам заработать травмы, а потом свалить подальше.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 29 июл 2010, 12:32 
Не в сети
Администратор
Администратор

Зарегистрирован: 17 дек 2009, 14:13
Сообщения: 1714
Благодарил (а): 70 раз.
Поблагодарили: 112 раз.
Блог: перейти (3)
Рога шикарные...Его бы в тему viewtopic.php?f=6&t=43 прилепить....
вместе с этими друзьями.... :;): :biggrin:
Изображение Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 209 ]  На страницу Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 ... 21  След.

Часовой пояс: UTC + 6 часов [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by ФЕНИКС © 2010-2017